Dia 17 de Outubro de 2008, acordei meio ressacada não fosse os whikys que ingeri na noite anterior... :S, e pensei... é mesmo impossivel eu fazer uma dieta macrobiótica, sim porque há 4 dias atras gastei o dolar numa consulta de aconselhamento da alimentaçao macrobiótica e logo a seguir descobri que para eu seguir aquela dieta eu teria de me isolar mais ainda do mundo... e não isso não pode mesmo acontecer... já não como carne nem peixe, tenho que fazer uma alimentação que dê para eu jantar com os meus amigos de vez enquando.O senhor bem disse que eu era nova demais... mas enfim... :S eu tenho que experimentar tudo...
Entao acordei e tinha uma coisa atras da orelha... no outro dia andava a pesquisar na net, como passo grande parte dos meus dias e encontrei um site duma senhora nutricionista Madalena Munoz, (cujo o link está na parte de "ajuda)... referia lá uma reuniões que eu sabia que existiam " Adictos á comida anónimos"... estranho... nunca tinha visto tal coisa num site de um nutricionista... pensei vou ligar para saber qual o valor da consulta... pois desta vez era eu a bancar... telefonei para a clinica... achei que para o "meu" bolso talvez fosse demais... telefonei para outra que tambem encontrei na net por aconcelhar a dieta vegetariana, e o preço era o mesmo... fiz contas á vida... e vou marcar o meu rendimento até me permite... e preciso mesmo de orientaçao alimentar.
Assim foi telefonei para uma das clinicas descritas no blog, só havia consulta para 5 de Novembro, pensei que fosse muito tempo de espera... então telefonei a uma segunda que por acaso nao era a segunda da lista foi ao calhas, a senhora muito simpatica que me atendeu disse-me que havia para a semana que vem... mas eu como estava a 1000km/h nem me apercebi que era sexta feira e perguntei... "e já não tem mesmo nada para esta semana???" a senhora pediu-me que esperasse que ia perguntar a doutoura... e se eu conseguia estar lá ás 16:00, ao que respondi que sim... eram 15:35... esperei um pouco e " Sim pode vir"... pensei que loucura arranjei uma consulta em menos de 30 m de começar, despachei-me a correr, ainda sem banho tomado nem nada e lá fui, arranjei logo lugar e lá fui eu... entrei na clinica deviam ser 16:05 preenchi uma ficha e logo que veio a doutora e perguntou-me " É a Susana?"... " Sou sim"... " Posso levá-la?" ...ao que as senhoras responderam " sim pode" e lá fui eu, esperava outra pessoa, talvez mais velha, mais baixa, não sei...
Entrei no consultorio e as tais perguntas do costume... e o historico... contei a minha historia toda a qual penso que sensibilizou um pouco a doutora... parecia que me tinha caido uma ajuda do céu, nem eu nem ela eramos para ali estar ... e de repente comecei a ouvir tudo aquilo que precisava de ouvir desde que sai de tratamento... realmente eu esqueci-me que tinha um problema, uma adicção, eu acho que não esqueci, penso que apesar de admitir que a tenho perante os outros... perante mim propria eu escondia essa realidade e tentava enganar-me ao dizer que era normal...que aquele era o meu problema como os problemas que todos tem na vida...e esta senhora fez-me perceber de novo que não... este problema, esta doença rouba-me saude, rouba-me a vida e pode levar-me á morte...
Enfim, em 1hora e 30 m que lá estive tive uma das melhores consultas da minha vida... tanto a nivel de aconcelhamento com a nivel de nutriçao exercicio tudo...
Percebi que nunca confiei em ninguem... para me ajudar, que acho que sou sempre eu que sabe a soluçao para os meus problemas... mas afinal onde está essa solução que só me tem levado à ruina????
Vim para casa e assimilei toda a conversa e especialmente avaliei-me, até que ponto confio nas pessoas???? E é pura realidade eu não confio em ninguém, acho que sou sempre eu que sei o que é melhor, que se não estiver presente as pessoas me vão trocar, deixar de gostar de mim... etc., etc., etc....
Enfim resolvi começar a escrever este blog... e num dia de Sábado consegui aqui descrever a minha vida e analisá-la mais ao pormenor....
Esqueci os 12 passos, esqueci a oração da serenidade, esqueci-me de confiar nas pessoas, e resolvi fazer tudo á minha maneira... e mais uma vez, continuo a miuda de 13 anos timida com vergoha do corpo, com medo que os outros a julguem, sem auto-estima e infeliz... claro quem pode ser feliz desta forma... a ingerir 1 pedaço de comida e pensar no quanto aquilo me irá engordar...
Resolvi confiar, vou confiar nesta senhora que me fez "despertar espiritualmente", vou seguir os seus concelhos, vou comer apenas e só apenas o que goste, sentir fome, agradecer por estar cá, por tudo aquilo que tenho e que sou, pela marivilhosa familia que tenho, que tem defeitos como todas mas que apesar de ter os pais separados eles se dão bem e sempre criaram a harmonia precisa para eu crescer sem ser afectada pelas suas escolhas, pelas possibilidades que a vida me dá, tirar um curso numa universidade particular, alugar um bom apartamento, ter um carro, gasoleo, telemovel tudo pago sem ter que me preocupar... saude... apesar de todas as tentativas que fiz para a estragar... por ter amigos.. por tudo, graças ao meu poder superior que me tem salvado de tanta asneira que fiz...
Vou seguir os seus concelhos, vou aproveitar todas as opurtunidades que a vida me oferece e vou começar a frequentar as reunioes para ter sempre presente a minha realidade, que é diferente da das minhas amigas e tenho que viver com ela... infelizmente ou felizmente... tambem há problemas piores....
Só por hoje vou ser feliz, vou me readaptar a todas as situçoes e vou dar um passo na minha recuperçao ;)
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