Preciso mesmo de uma atitude...Melhorar a qualidade de vida :D

10 dicas para a qualidade total de vida

Harmonize seu lar – Periodicamente, abra portas e janelas e comece uma limpeza. Inicie pelo guarda-roupa e armários, tire tudo e só guarde o que está realmente precisando. O resto elimine da melhor forma que encontrar (doando, vendendo etc.). Roupas e objetos que estão sem uso perdem a função vital, bloqueando o fluxo de energia do meio ambiente. A falta dessa energia ou a energia parada adoece a casa, você e sua família.

Coma bem – Respeite os momentos das refeições. Preste atenção no que está fazendo. Não assista TV e nem marque negócios para esta hora. Evite falar sobre problemas. Acalme-se, olhe para o seu prato e lembre-se: o que está ingerindo irá para o interior das suas células e será parte de você, tanto física como mentalmente. Seu corpo é 100% natural, uma alimentação artificial é incompatível com a sua natureza.

Preste atenção em você – Perceba os seus pensamentos. Ao longo do dia você tem milhares de pensamentos negativos e positivos. Você não é os seus pensamentos, mas eles têm uma enorme força sobre a sua vida. Você pode mudar a sua vida mudando a qualidade de seus pensamentos. Quanto aos negativos, você não poderá eliminá-los, mas poderá tirar as suas forças, cultivando os positivos e os elevados.

Tenha objetivos – Tenha objetivos materiais e espirituais. Busque sempre melhorar a sua condição financeira, planeje comprar bens, faça investimentos, realize viagens e busque tudo que você tiver vontade, mas lembre-se: nunca dependa destas conquistas para viver emocionalmente bem. Elas não podem garantir isto!

Faça exercícios – Escolha um exercício que lhe agrade, caminhar e nadar são os mais recomendados. Os exercícios estimulam o fluxo de energia vital, gerando além de um melhor condicionamento físico, uma ótima sensação de bem-estar. A prática de exercícios bioenergéticos como a yoga, o tai ch''''i chuan, a dança do ventre entre outros, é fundamental para o equilíbrio do corpo e da mente. O mais difícil é tomar a decisão de começar. Mas depois de 21 dias de exercício ou prática o cérebro registra como um hábito e tudo fica mais fácil.

Utilize seus talentos – Você tem dons e talentos. Descubra quais são eles e comece a colocar em prática. A saúde física e emocional depende muito destes talentos. Pessoas que não utilizam esta energia criativa, bloqueiam o seu fluxo energético e adoecem física e emocionalmente. Canalize seus talentos com o propósito de melhorar a vida das pessoas.

Medite, ore, reflita – É a medicina do corpo e da mente mais poderosa do mundo. Além de terapêutica é a melhor ferramenta para o crescimento pessoal e espiritual. Com a meditação você cura seu corpo, melhora a memória e concentração, desperta a intuição e a percepção. Existem muitas técnicas e rituais. Cada um deve praticar da maneira que se sentir melhor. Procure um livro, um curso ou um mestre, mas procure, pois a meditação vai melhorar muito a sua vida.

Aceite a vida – Pare já de reclamar. Aceite viver neste planeta azul, e curta esta viagem da melhor maneira possível. Lembre-se que ela tem fim, então faça bom proveito. Aceite sua casa e seus bens. Aceite as pessoas como elas são e principalmente se aceite como você é, seu corpo, sua personalidade. Mas aceitar não significa se acomodar com os problemas e dificuldades da vida. Devemos buscar a força para mudar o que podemos mudar, e a aceitação para o que não se pode.

Visite a natureza – Coloque está meta em sua vida. Pelo menos uma vez por mês, faça uma visita a mãe natureza. Ela tem o poder de purificar as suas células e acalmar o seu espírito. O mar neutraliza as energias negativas e recarrega campo eletromagnético (aura), as cachoeiras ativam a vida celular e também energizam a aura, além de hidratar a pele e cabelo. O verde ativa o processo interior de autocura, tanto física como emocional.

Converse com Deus – Os gregos evitavam dizer o nome de Deus, pois achavam seu vocabulário muito limitado para expressar a grandeza Dele. Então todas as vezes que tinham que falar sobre Deus usavam a expressão o TODO. Aprenda estar em sintonia com o TODO que está ao seu redor e principalmente dentro do seu coração. A melhor forma? Fica a seu critério, o importante é desejar que isto aconteça.

È mesmo disto que preciso, é impressionante como nunca consigo levar as coisas a serio e acabo sempre por me baldar e negligenciar a minha vida... porque sera que isto me acontece???

As vezes adorava que a vida viesse com livro de instruçoes... pois eu nao sei a maoir parte das vezes como devo reagir nas situaçoes que aparecem na minha vida...

Eu sei quais sao as minhas dificuldades de personalidade e quais os meus defeitos de caracter e enquanto nao mudar nunca serei uma pessoa realmente feliz...chega de tentar preciso de agir com perserverança e objectividade...

Tenho mesmo que admitir que o alcool me faz mal... que nao serve para me desinibir mas sim para me enterrar ainda mais... Na altura temos a sensaçao de bem estar mas e momentanea no dia a seguir acordamos mal e muitas vezes com peso na consciencia...

È algo que ando ha anos a tantar nao admitir e fingir que ele nao me prejudica mas a realidade é que eu nao bebesse hoje em dia provavelmente já não teria o problema da bulimia...

Vou acabar com isto de uma vez por todas so me estou a magoar, a acabar com a minha saude, a fazer com que ainda ande mais em baixo e triste... vou mesmo ter que mudar...

Vou deixar de beber e sair a noite pelo menos por enquanto... ate me sentir segura... e tambem se nao sair para beber copos acabo por deixar de ter vontade de ir para os bares, se calhar e preferivel começar a fazer outras coisas alternativas como peças de teatro, cinema, desporto, exposiçoes etc, tentar afastar-me disto que so me prejudica... preciso mesmo de deixar de beber assim nao vou a lado nenhum...

Enquanto o fizer acabo por nao evoluir espiritualmente como pretendo e como preciso para enfrentar esta doença e a minha vida... nao e facil com estas dificuldades e medos que me bloqueiam....

Esta semana nao posso ir a reuniao mas vou msm ter que começar a ir e se for preciso as de N.A. tambem pois se calhar por ai fosse mais facil deixar de beber... e começar a conhecer pessoas com outros estilos de vida...

porque assim nunca hei de para com isto e terrei sempre a sensaçao que so faço m*rda e que a minha vida nao passa disso, e certo que ha dias maus, mas se puder diminui los e ter muitos mais dias felizes que maus e muito melhor... e o que vou mesmo empenhar me a fazer... tenho msm que parar com isto..

O que preciso de fazer pra isto resultar:

1- Nao beber;

2- Alminentaçao saudavel conforme aquilo que defendo;

3- Yoga e o exercicio fisico;

4- Escola e Suita;

e talvez devesse arranjar um trabalho ou um voluntariado onde trabalhe com pessoas com problemas com o alcool a ver se aprendo de uma vez por todas o que ele provoca...

Preciso de Mudar O meu ESTILO DE VIDA....assim nao vou a lado nenhum...

só por hoje para k te kero??

Hoje foi daqueles dias que quem me dera que nao tivessem existido, nao porque o dia me correu mal, mas porque me senti mal o dia todo sem motivo aparente...
E quando estou assim parece que ainda é mais dificil viver... ou nem sei..
Acordei mal, ou melhor estranha, almocei, faltei a uma aula e fui a escola, aula de desenho por muito que me desvalorize e ache k nunca faço nada de geito relaxa-me. Sai de la cheia de fome, fui lanchar com a mariana, comida puxa comida logo vi akilo ia dar no k deu...
Arranjei logo maneira de me vir embora e pronto la fui direitinha ao supermercado comprar bolachas... vim pa casa, comi o pacote quase todo e ... pronto sanita com ele...
Realmente hoje so me apetecia estar no sofa a comer bolachas e beber chazinho... mas sera que nao consigo resistir a um pacote de bolachas, mas que raio de mulher sou eu... ainda tentei fui parao sofa ver a novela e pensei k so viria a jantar, pois pa nao comer as bolachas comi torradinhas mas nem isso me safou, a comida hj realmente sabia-me bem demais... :S e eu parvinha como sou ao consegui resistir.. fuck... nao consegui ficar por uma torrada foram duas e 3 bolachas, 3 tostas e depois 1 pacote de bolachas... eu realmente nao me sentia bem ... tinha a pressao em altas... n sei k se passava... ja ontem tambem comi bue, jantei fikei mesmo cheis, mas hoje ao almoço controlei-me, mas depois nao sei o que se passou estraguei tudo.. eu sei que tem que haver recaidas para eu identificar os factores de risco, mas acho que elas existem quando eu nao me sinto bem mas nao consigo identificar o que tenho... e depois passo-me e massocro-me :S porque sou assim?? porque fugo e refugio-me quando nao sei como reagir... :S
nao gostava de ser assim preciso de mudar este feitio... hj n consigo fazer nada cheguei a casa e fui dormir???? tipo a anos k nao fazia isto tipo senti me culpada pelo que fiz fui afogar a magoas para a cama... e agora so me apetece comer.. tou me a passar... quero ficar bem... quero que a merda da bulimia desapareça da minha vida, desculpem a expressao, mas tenho um odio tao grande a esta doença :S
enfim... vo dormir ver se isto passa...

Dia nao??? againnnnn

Bem hj ja nao acordei bem... pois os wikis da noite passada.... mas para alem disso rebocaram-me o carro :S fuck mais uma multa.
Enfim, vou tentar isolar-me disso e passar bem o meu dia... amanha faço 400 euros pa compensar :D, n me vou abaixo com isto...

Dia nao???

Esperança por dias melhores ;)

Hoje foi um dia esquesito... não andei bem nem sei bem porquê mas doeu-me a cabeça o dia todo e andei com a ansiedade em alta :S.
Foi estranho, como é óbvio o resto do dia e as coisas exteriores a mim tambem correram mal, para começar nao me mudaram de turno, fiz um 2ªpedido vamos la ver :) tenho que ser oprtiista eu sei para que isto corra tudo bem ;).
Eu sei que me vao mudar tenho fe... ;) o meu poder superior está ca msm para me ajudar ;)
Vou entregar .... heheh a tanto que nao dizia isto... mas é bom, vou entregar pois nao esta nas minhas maos ;)
De resto tenho andado bem, a minha alimentaçao anda controladissima :D, tenho feito tudo diretinho, so tenho algumas duvidas e se calhar por isso tenho falhado um pouco, mas na proxima consulta tiro essas duvidas todas ;)
Por exemplo, ás vezes quando jant na uni. só há sandes para comer e sopa... pois os vegetarianos ainda nao tem muitas opçoes de escolha... e ontem jantei 1 sopa e 1/2 Sandes de Queijo Fresco.
Nas vezes que acordo tarde, tambem se torna confuso, no Domingo almocei, bebi 1 sumo natural e jantei 1 sopa e hamburguer vega no pao... ai axo k nao deve estar muito bem...
E em relaçao ao açucar... gosto tanto de beber o meu mocambo... nao sei como fazer...
Mas isto sao duvidas que tirarei na proxima consulta... o que interessa é que ando controlada... mesmo que faça alguma asneira de vez enquando, nao me martrizo pois tenho mais liberdade neste plano ;)
La diz:

"Comer quando sente fome (nunca esfomeada)".
" Parar quando se sentir satisfeita (nunca cheia)".
"Comer aquilo que gosta".

E realmente tenho feito isso, apenas como quando sinto que o devo fazer, é claro que procuro almoçar, lanchar, jantar tomar o pequeno almoço as horas normais, mas nao sigo a regra ao milimetro.. se acordo tarde nao tomo o pequeno almoço, como 1 iogurte e depois almoço e faço o resto do dia como deve ser. Penso ser o mais correcto mas daqui a 2 semanas saberei ;)
No sábado bebi uns copos, mas nao exagerei o que facilitou mt a minha vida no domingo... consegui controlar-me e só comi coisas saudaveis e como devo fazer.

Já agora aproveito para vos deixar aqui o meu plano alimentar:

P.A. 2 fatias de pão artesanal (60g) - sim e vdd posso comer pao alentejano ;)
com queijo fresco pouco gordo ou 1 fatia de queijo flamengo ou doce
ou papa de aveia ( 4 c.s.) +
1 copo de bebida soja ou iogurte

Almoço: sopa (se apetecer)
tofu + legumes 50% almoço + 2c.s. arroz ou 1 batata
ou
seitan + legumes
ou
2 ovos omelete de legumes variados e leguminosas

Lanche 1:
1 iogurte + 1 fruta
Lanche 2: ( se tiver fome--- pensei que tivesse mas tenho passado bem sem ele.

Chá + 1 fatia pao torrado
ou
1 iogurte ou 1 fruta

Jantar:

1 sopa +
mini almoço ( metade)

Plano Exercicios:

4 x Yoga
4 x caminhar 45 min....( este é que tem sido mais dificil... ainda nao consegui cumprir nenhum dia) é amanha ;)

A nutri aconcelhou-me este livro:


A imagem tá pequenina o livro chama-se COMER BEM e é de Susie Orbach , Estrela Polar

A nutri diz que é o livro que ela gostaria de ter escrito, ainda nao o tenho mas vou mandar vir do site http://www.webboom.pt/ficha.asp?id=159831.


Sinopse

Comer é bom. Comer é delicioso. Comer é sensual.

Siga as instruções de Susie Orbach e mude, para sempre, a sua forma de pensar em relação à comida. Liberte-se da renúncia e das dietas. Transforme a alimentação que o faz sentir-se culpado ou infeliz, numa forma de comer que alimenta e acalma.

Usando as pequenas ideias-chave de Susie Orbach, reaprenda a COMER O QUE QUER, QUANDO QUER E A PARAR QUANDO SE SENTE SATISFEITO. É tão simples como isto. Comece imediatamente. Hoje. Não é uma fórmula mágica, mas parece.

( retirado do site da webbom)

Para alem disso o meu plano ainda tenho 2 t.p.c :) :

#Escrever 20 coisas/pensamentos/ actividades/ memorias que me aumetem o bem-estar.

# Diariamente 5 gratidões...

Hoje confesso k nao tou muito grata a nada :S, nos outros dias tenho consegido hj vaiser fd*d.

Enfim:

"Concedei-me Senhor,

A Serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar,

Coragem para modificar as que posso e

Sabedoria para destinguir umas das outras"

Hoje preciso mesmo de enfiar esta oraçao na minha cabeça :S quero msm mudar para o horario da tarde ou manha... e

vai-me custar aceitar se assim nao for :S....

Meditaçao do dia no site da O.A.

"Growth is dependent on courage" - O crescimento depende da coragem.

Força a todos aqueles quer sejam adictos a qualquer coisa ou nao.

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Reunião de adictos á comida anónimos ACA

Bem, fui hoje pela primeira vez a esta reunião e devo dizer que qualquer pessoa com disturbios alimentares deveria ir e participar nestas reuniões.
Acreditem que nos ajudam e bastante, para mim que já estive num tratamento baseado no modelo de 12 passos, é como um retorno á origem, foi como um despertar espiritual, apesar de acreditar que esse aconteceu na consulta com a nutri, esta reunião só vai ajudar mais nesta minha luta contra esta maldita doença que me acompanha.
Gostaria de informar que esta reunião funciona ás 2ªfeiras na Igreja da Furnas em Sete Rios, pelas 19:00, qualquer um de vós que padeça desta doença e que esteja farto de sofrer, façam-no por vezes, e apareçam. Serão sempre muito bem vindos...
Eu tentarei ser assidua pois para alem de me querer ajudar, era bom que esta reuniao não fechasse por falta de pessoas, pois podemos ajudar-nos uns aos outros.
Entretanto a reuniao da igreja de Berna encontra-se encerrada, mas se conseguir-mos reunir um bom grupo de pessoas podemos voltar a abri-la...

Em relação a mim, estou bem, estou-me a sentir de novo em recuperação, e a minha recuperação baseia-se nao só na abstinencia das crises de compulsão e vomitos, mas tambem nos comportamentos...
Foi bom voltar a conversar sobre os 12 passos, sobre as 12 tradiçoes, rezar a oração da serenidade, sentir-me compreendida pelo todo.

:) Espero por vocês...

Para perceberem de que se trata este tipo de "ajuda" podem consultar os seguintes sites:

http://www.oa.org/index.htm
http://www.comedorescompulsivos.com.br/

uma luz ao fundo do tunel

Dia 17 de Outubro de 2008, acordei meio ressacada não fosse os whikys que ingeri na noite anterior... :S, e pensei... é mesmo impossivel eu fazer uma dieta macrobiótica, sim porque há 4 dias atras gastei o dolar numa consulta de aconselhamento da alimentaçao macrobiótica e logo a seguir descobri que para eu seguir aquela dieta eu teria de me isolar mais ainda do mundo... e não isso não pode mesmo acontecer... já não como carne nem peixe, tenho que fazer uma alimentação que dê para eu jantar com os meus amigos de vez enquando.
O senhor bem disse que eu era nova demais... mas enfim... :S eu tenho que experimentar tudo...
Entao acordei e tinha uma coisa atras da orelha... no outro dia andava a pesquisar na net, como passo grande parte dos meus dias e encontrei um site duma senhora nutricionista Madalena Munoz, (cujo o link está na parte de "ajuda)... referia lá uma reuniões que eu sabia que existiam " Adictos á comida anónimos"... estranho... nunca tinha visto tal coisa num site de um nutricionista... pensei vou ligar para saber qual o valor da consulta... pois desta vez era eu a bancar... telefonei para a clinica... achei que para o "meu" bolso talvez fosse demais... telefonei para outra que tambem encontrei na net por aconcelhar a dieta vegetariana, e o preço era o mesmo... fiz contas á vida... e vou marcar o meu rendimento até me permite... e preciso mesmo de orientaçao alimentar.
Assim foi telefonei para uma das clinicas descritas no blog, só havia consulta para 5 de Novembro, pensei que fosse muito tempo de espera... então telefonei a uma segunda que por acaso nao era a segunda da lista foi ao calhas, a senhora muito simpatica que me atendeu disse-me que havia para a semana que vem... mas eu como estava a 1000km/h nem me apercebi que era sexta feira e perguntei... "e já não tem mesmo nada para esta semana???" a senhora pediu-me que esperasse que ia perguntar a doutoura... e se eu conseguia estar lá ás 16:00, ao que respondi que sim... eram 15:35... esperei um pouco e " Sim pode vir"... pensei que loucura arranjei uma consulta em menos de 30 m de começar, despachei-me a correr, ainda sem banho tomado nem nada e lá fui, arranjei logo lugar e lá fui eu... entrei na clinica deviam ser 16:05 preenchi uma ficha e logo que veio a doutora e perguntou-me " É a Susana?"... " Sou sim"... " Posso levá-la?" ...ao que as senhoras responderam " sim pode" e lá fui eu, esperava outra pessoa, talvez mais velha, mais baixa, não sei...
Entrei no consultorio e as tais perguntas do costume... e o historico... contei a minha historia toda a qual penso que sensibilizou um pouco a doutora... parecia que me tinha caido uma ajuda do céu, nem eu nem ela eramos para ali estar ... e de repente comecei a ouvir tudo aquilo que precisava de ouvir desde que sai de tratamento... realmente eu esqueci-me que tinha um problema, uma adicção, eu acho que não esqueci, penso que apesar de admitir que a tenho perante os outros... perante mim propria eu escondia essa realidade e tentava enganar-me ao dizer que era normal...que aquele era o meu problema como os problemas que todos tem na vida...e esta senhora fez-me perceber de novo que não... este problema, esta doença rouba-me saude, rouba-me a vida e pode levar-me á morte...
Enfim, em 1hora e 30 m que lá estive tive uma das melhores consultas da minha vida... tanto a nivel de aconcelhamento com a nivel de nutriçao exercicio tudo...
Percebi que nunca confiei em ninguem... para me ajudar, que acho que sou sempre eu que sabe a soluçao para os meus problemas... mas afinal onde está essa solução que só me tem levado à ruina????
Vim para casa e assimilei toda a conversa e especialmente avaliei-me, até que ponto confio nas pessoas???? E é pura realidade eu não confio em ninguém, acho que sou sempre eu que sei o que é melhor, que se não estiver presente as pessoas me vão trocar, deixar de gostar de mim... etc., etc., etc....
Enfim resolvi começar a escrever este blog... e num dia de Sábado consegui aqui descrever a minha vida e analisá-la mais ao pormenor....
Esqueci os 12 passos, esqueci a oração da serenidade, esqueci-me de confiar nas pessoas, e resolvi fazer tudo á minha maneira... e mais uma vez, continuo a miuda de 13 anos timida com vergoha do corpo, com medo que os outros a julguem, sem auto-estima e infeliz... claro quem pode ser feliz desta forma... a ingerir 1 pedaço de comida e pensar no quanto aquilo me irá engordar...
Resolvi confiar, vou confiar nesta senhora que me fez "despertar espiritualmente", vou seguir os seus concelhos, vou comer apenas e só apenas o que goste, sentir fome, agradecer por estar cá, por tudo aquilo que tenho e que sou, pela marivilhosa familia que tenho, que tem defeitos como todas mas que apesar de ter os pais separados eles se dão bem e sempre criaram a harmonia precisa para eu crescer sem ser afectada pelas suas escolhas, pelas possibilidades que a vida me dá, tirar um curso numa universidade particular, alugar um bom apartamento, ter um carro, gasoleo, telemovel tudo pago sem ter que me preocupar... saude... apesar de todas as tentativas que fiz para a estragar... por ter amigos.. por tudo, graças ao meu poder superior que me tem salvado de tanta asneira que fiz...
Vou seguir os seus concelhos, vou aproveitar todas as opurtunidades que a vida me oferece e vou começar a frequentar as reunioes para ter sempre presente a minha realidade, que é diferente da das minhas amigas e tenho que viver com ela... infelizmente ou felizmente... tambem há problemas piores....

Só por hoje vou ser feliz, vou me readaptar a todas as situçoes e vou dar um passo na minha recuperçao ;)

Mundo Real

De volta ao mundo real... na ao meu mas a realidade fora dos olhos dos outros....
Fiquei no Porto, aluguei casa e lá fiquei 2 anos, mudei 3 x , mas tava fixe, tinha namorado la e tava feliz... um pouco desorientada na alimetaçao mas tava bem.
Aos poucos afastei me das pessoas de N.A.
Comecei a ir mais vezes a casa e acabei por recair... voltei a vomitar primeiro raramente e depois consecutivamente.... resultado voltei para a casa da minha mae...
Entrei na faculdade e fui embora outra vez, bezanas saidas e descalabro... 2 anos novamente passaram e nao aguentei a pressao de novo desiti do meu objectivo.
Voltei a estaca 0.
Procura tratamentos de novo, mais psiquiatra, um novo centro, ate pensei ir para um retiro de yoga uns meses.... mas nao fiz nada disso tentei dar a volta por cima... e ao fim ao acabo ate consegui a minha maneira controlar...
Mas nunca parei desde dai... continuo a vomitar de vezes enquando... enfim...

Half Way

Uma nova etapa, um segundo internamento, mais 3 meses... eu não queria é voltar a vida real.
Là fui eu... neste novo centro já passavamos a noite sozinhos, eram menos e podiamos ir passear.
Não gostei quando cheguei... senti-me péssima... não queria estar ali... estava triste... sentia-me sozinha e de novo á nora... Nem queria estar com os meus pais... quase que os mandei embora... eu queria ter ficado no Crato...
Enfim nao foi fácl aceitar esta nova fase... o Crato apesar de mais radical era muito mais facil... tinha que frequentar reunioes de N.A. 2 a 3 vezes por semana... e sinceramente não gostava muito... não me sintia nada á vontade lá... as pessoas eram muito queridas, mas eu nunca vivi o mundo das drogas e nao sei fazer uma chinesa, nem mesmo um cheiro... então aquilo era um castigo para mim.
Fui uma vez a uma reuniao de alcólicos anónimos e aí sim encontri algum conforto... mas foi dessa vez que lá fui...
La fui ficando no Half Way, completamente contrariada, chateada, não tinha nada para fazer, os dias era um tédio... enfim acho que podia ter pulado esta parte e poupado uns euros...
Ao fim de 15 dias de lá estar chegou um rapaz por quem me tinha apaixonado no Crato, mas como era proibido relacionamentos, nem pensei muito nisso.
Mas ele foi para Half Way também, e eu ai já fiquei mais contente, mas deixei de me concentrar no motivo pelo qual ali estava e aos poucos fui-me afastando do meu objectivo...
Comecei a substituir o lanche por cereais, comia chocapic em seco ás maos cheias e outras asneiras que até lá eu não fazia, resultado engordei 3 quilos... Foi o Horror mas enfim lá me habituei de novo...
Ao fim de 2 meses de lá estar envolvi-me com o tal rapaz, um amigo nosso disse-lhe que gostava dele e ele "atacou-me", sim porque eu timida como sou fugia dele e tratava-o com indiferença... apesar de me roer por dentro...
Começamos a namorar as escondidas... estavamos juntos, passeavamos juntos e enfim aquilo até era engraçado... nunca tinha namorado as escondidas... parecia do seculo passado :P.
No total ainda fiquei lá 4 meses, entretanto fui a casa... foi muita estranho, mas adorei tar com a minha mae...
Quando descobriram o nosso namoro, foi o caos, era proibido e queriam que acabassemos, mas nos gostavmos um do outro e ninguem nos iria separar...
Quis ir embora sentia-me mal lá, pedi a minha mae para me ir buscar, mas la me conveceram a "nao desistir, estava quase a acabar, ja estava a fazer o quarto passo", ok fiquei, pensei nao posso desistir eu aguento, nao foi facil eu nao me dava muito bem com o pessoal que a estava comigo, a minha amiga, a unica rapariga so la este ve 1 mes e meio comigo, o meu namorado foi embora primeiro so la ia durante o dia e eu estava lá com mais uns rapazes que me estava a relacionar mal.
Mas aguentei, chateada, magoada, revoltada, mas ok eu aguento.
Ao fim de 4 meses, disse "BASTA!!!" e vim embora, eles viram ali um paga contas e nao me queriam deixar ir embora, o meu pai com o desespero pagava tudo o que fosse melhor para mim, mas desta vez eu sabia que me esatavam a enrolar...
E fui embora... Chateada e revoltada com aquilo tudo, com os conselheiros e com aquela gente toda.
E agora o que vou fazer??? Ficar no Porto ou voltar para casa???

O Internamento

A primeira vez que fui ao Norte... nem cheguei a entrar no Porto, direitinha para o centro de tratamento...
Cheguei, estranhei, assustei-me, enfim já voltava para casa outra vez, mas estava determinada a acabar com aquilo, não podia estragar mais a minha vida nem tinha o direito de estragar a da minha familia... "ok eu fico"... "3 meses????? o quê??? nem pensar tenho muita coisa para fazer... tenho que tirar a carta, estudar .... bla bla bla..."... ao que me responderam " quando quiseres vais embora, não estás presa aqui" ...."hum, ok então fico 1 mês, nada mais que isso"...
Pronto já era uma R.C. (recém-chegada).
A primeira conversa com o concelheiro é óbvio que me desfiz a chorar, mas ao mesmo tempo foram as maiores palavras de conforto que senti desde que me apareceu aquela coisa vermelha...horrivel...
Os meus pais foram embora e lá fiquei eu... conheci o pessoal todo, simpáticos... ainda havia um miudo mais novo que eu... fiquei mais descançada... só não me tinha apercebido que era a unica com disturbios alimentares....
" Alguma ouvis-te falar no programa de 12 passos??" .... " não o que é isso???".... " alcoolicos anonimos?" " acho que sim" ..." ok vais perceber em breve.
No final da noite todos resavam a oração da serenidade ... pensei " o que é isto??? que raio de seita é esta??? onde é que me meteram???"

Concedei-me Senhor,

A serenidade necessária para aceitar

as coisas que eu não posso modificar,

coragem para modificar

aquelas que eu posso,

e sabedoria para

distinguir uma das outras.

Enfim passado algum tempo aquilo até começou a fazer sentido..

1) ACEITAR AS COISAS QUE NÃO POSSO MODIFICAR

São muitas as coisas que não posso modificar: o passado, o futuro e nem outras pessoas. Preciso aceitar o fato de que posso ser atencioso e bondoso com meus familiares, porém não mais tempo do que se lhes está reservado estar aqui na TERRA. A perda de amigos deve ser aceita como se eles tivessem se mudado para muitas milhas de distância. Eu não posso modificar as pessoas, elas continuarão fazendo as coisas à sua maneira, apesar de que eu tente dizer-lhes, muitas vezes qual é a melhor forma...(A MINHA). - A quem posso eu mudar? A MIM MESMO.

2) CORAGEM PARA MUDAR AQUELAS QUE POSSO

Isto é, mudar minha maneira de ser. O Senhor! Permita que eu mude os meus sentimentos em relação aos outros. Ao invés de criticá-los, devo aceitá-los como eles são e estar interessado em seus problemas, ao invés de ignorá-los. Devo ser afetuoso com os outros, ao invés de mostrar-me frio e insensível. Permita Senhor, que eu mude minhas emoções, colocando esperança, amor, coragem, paz e alegria em milha vida, em lugar de amargura, temor, desgosto, ódio e ressentimento. Todos estas coisas eu posso modificar, se for suficientemente inteligente para reconhecer a necessidade de fazê-lo.

3) SABEDORIA PARA DISTINGUIR UMAS DAS OUTRAS

Se vejo coisas que não gosto, é hora de examinar a MIM MESMO: minhas atitudes, minhas reações e reconhecer se necessito mudar algumas delas. Examinemos uma vez, outra e mais outras, antes de criticar os outros. Compreendo que minha vida está intimamente ligada a outras vidas, mas estou tendo sabedoria suficiente para entender que não posso mudar os outros, mas posso mudar minha maneira de pensar, atuar e agir. Então a resposta à minha Oração é: DEVO E POSSO MUDAR SOMENTE A MIM MESMO.
Ofereceram-me o livro de narcóticos anónimos o qual li logo... E ao fim ao cabo aquilo até começou a fazer sentido... era uma doença de sentimentos... disseram-me que tinha uma doença a ADICÇÃO.
Epá eu sou uma anorectica/ bulimica... mas adicta... que é isso??? logo n
ao foi fácil aceitar... mas depois lá fui aceitando....
Já achava que realmente eu era igual a eles mas a minha droga era diferente, só não acava piada o facto de nunca mais poder beber... disseram-me é só por hoje... e lá fui aceitando devegarinho... Quando sai de lá já aceitava tudo.. tava complemente rendida...
Ao fim do primeiro dia já me sentia lá bem... das coisas que escrevi enqanto tive la.. a folha do primeiro dia dizia logo " hum.... talvez aguente os 3 meses.."
A primeira semana é passada a dormir... foi fácil a adaptação... o mais dificil foi mesmo voltar a comer... sem vomitar...
Nunca fiz birra em bebe para comer a sopa... mas claro que no segundo dia tive que a fazer... nao conseguia sentoir o meu estomago cheio... era o sensação horrivel...sabia que ia engordar " que nojo!!!"...
Passou lá falaram comigo, lá aceitei mas teve de ser devagarinho... chegou o plano alimentar do nutricionista... "7 REFEIÇÕES???? NUNCA NA VIDA!!!! TÁ TUDO LOUCO... VOU FICAR OBESA!!!!"...
Mas o acordo era esse, tinha mesmo que comer... e fazia as 7 refeições todos os dias e comia as porções que o medico recomendou sempre... ao inicio passava-me depois habituei-me...
É óbvio que antes de ir para a cama e ao levantar fazia 100 abdominais, mais não sei quantas outras coisas...
Desde que sai de casa para ir para lá até passado 9 meses não vomitei mais... pois lá tinha sempre um "guarda" á minha cola...
Todos os dias 1 dos "residentes" tinha como tarefa "vigiar-me" eu não podia mesmo vomitar...
E eu cumpri... muitas vezes não acreditaram em mim, diziam que vomitava mas eu tenho a minha consciencia traquila ;).
Passaam-se os 3 meses a correr... enquanto passavam parecia que nunca ia chegar ao fim, mas no fim passou a correr :S... e ai foi choque " Susana, vais sair mais cedo 2 dias para ires a uma conevenção a Lisboa"... "não quero.... não quero ir embora por favor", por incrivel que pareça e estupido, foram os melhores 3 meses da minha vida... estranho... estava isolada do mundo, longe da minha familia, dos meus amigos, da minha terra... mas estava feliz, sentia-me bem, conseguia comer sem vomitar, era muito regrada, não falhava ali nada... Em 3 meses de tratamento fui confrontada 2 vezes se tanto por coisas minimas... queroa mesmo fazer tudo certo...
Mas tinha que me vir embora.... não podia continuar lá o meu tempo tinha chegado ai fim...e a "renda" nao era propriamente barata....
Lá fui...rumo a Half Away!!!

Apresentação!! ( 2ªronda :P)

Pois é continuando no assunto dos "copos", encontrei ai de novo um falso amigo que me conforta em todos os momentos mas que apunha-la pelas costas... isto porque sempre que bebia, o dia da ressaca era o pior do mundo :S... passava o dia todo a comer e a vomitar... deixava de ter o minimo controlo... até ao ponto de começar a vomitar até a água que ingeria... como se ela fosse uma ameaça á minha bendita magreza...
Enfim isto resistiu até aos 18 anos, momento em que tive que parar com tudo e voltar a aprender a viver...
Dos 15 aos 18, pecorri o maior numero de psicologos, psiquiatras, terapeutas de medicina natural, que consegui, enfim a busca da cura, que eu procurava que os outros a tratassem mas que tinha sempre que partir de mim... na verdade nunca confiei em ninguem que garantisse que me ia curar, pois eu sabia que a cura estava em mim e que mesmo que viesse do exterior tinha que ser eu a aceitá-la e fazer por ela.
É verdade que não temos culpa de ter esta maldita doença, mas temos toda a responsabilidade de a controlar ou vencer...
Enfim depois destes fracassos e no desespero da minha familia e principalmente meu, deixei que fizessem alguma coisa por mim a valer... rendi-me, não tinha mais forças... pedi ajuda... "levem-me para onde quiserem, internem-me o tempo que quiserem mas ajudem-me a sair deste beco por favor!!!!", estávamos a 16 de Novembro de 2003, coincidencia ou não, nesse dia fazia exactamente 17 anos que a minha avozinha, que nunca conheci... pois não tenho lembranças com 1 ano de idade, tinha falecido... claro que só me apercebi tempos mais tarde...
Em contactos com pessoas amigas, o meu pai ficou a saber de um centro no Porto de recuperação de alcoolicos e toxicodepêndentes - o CRATO - claro que a minha primeira reacção foi de pânico... que iria eu fazer para o meio desses "drogados e alcoolicos"???, logo ao que o meu pai respondeu que era o único tipo de tratamentos internos para problemas alimentares em Portugal, também tratavam o meu problema, a não ser que estivesse em risco de vida e me internassem no hospital, tirando isso teria de me sujeitar a este tratamento...
Aceitei, não tinha mais alternativas... não pensei muito... não podia senão desistia... Aceitei ir logo no dia a seguir... não foi possivel, fomos no outro...

Apresentação!!

QUEM SOU EU????

Boa pergunta, várias vezes dou por mim a pensar nesta questão, mas sinceramente acho que nem sei bem quem sou, pois nao consigo descrever-me quando me perguntam esta questão e nem mesmo quando sou apenas eu a pensá-la... Porque será??? Será devido á falta de auto estima que me acompanha desde que me lembro de ser gente, que faz com que eu tenha medo de falar de mim??? Será o medo de descrever a pessoa que sou e chocar ou afastar aqueles que conheço???
Será o medo de avaliação por partes dos outros seres humanos?? Sinceramente não sei, eis uma expressão que utilizo sempre que tento fugir ao acto de pensar em coisas que poderão ir mais além da minha existência...
Bem vou me deixar de filosofar e vou dizer quem sou eu pelas experiencias de vida que tenho passado, assim é sempre mais fácil descrever-me e tentar dar a conhecer-me mesmo que anonimatamente...

Sou uma rapariga de 23 anos, que desde os 13 que luta contra esta coisa de "disturbios alimentares"... Pois é... já lá vão 10 aninhos e muita coisa "rolou" neste espaço de tempo da minha vida, que me fez sofrer e enfraquecer e arrastou a minha familia atrás.
Enfim, um pouco da minha historia, que provavelmente até ao momento desta dita "desgraça" será tão parecida á de tantos outros mas que muda quand encontro esta falsa "amiga".
Cresci numa familia normal, tive uma educação normal e fui uma criança hiper feliz, energética e cheia de vida, apesar dos meus pais se terem separado aos meus 6 anos, nunca senti verdadeiramente essa separação enquanto criança, nunca tive passeios, nem ferias de familia, mas tambem nunca tive discussões nem berros em casa.
È verdade que os meus pais se separaram, mas sempre acreditei numa reconciliação, (até á bem pouco tempo, inoncência de criança, ou não), enfim sempre os tive os dois presentes, apesar de o meu pai nunca ter estado "bem presente", acho que ele arranjou os meus avós para o substituirem.
Fui criada pela minha mãe, a mulher que mais adoro e mais admiro neste mundo, e pelos meus avós, que tudo fizeram por mim da maneira que eles sabiam melhor.
O meu pai, presenciou a minha vida como espectador e por vezes interviu com prendas, imposições, mas para mim ele era Deus, aquela figura inatingivel, colocada lá em cima, que me julga e que presenteia quando me porto bem. Enfim, foi assim que o vi a minha vida toda...
Nunca o conheci... não sei bem quem ele é... só conheço a parte dele que ele não se importou de me mostrar e que sinceramente como pai não foi a melhor... a parte do afecto e do carinho ali não reside... Acredito que ele é uma boa pessoa, ele ajuda os outros, ele ajudou-me a mim quando mais precisei, pagou-me o internamento e vai até ao fim do mundo por mim acredito nisso... mas infelizmente não é capaz de dizer que gosta de mim... :(
Enfim, ele é assim, dá tudo... só não dá aquilo que mais preciso dele... carinho... acho que desde que me lembro... ele abraçou-me nas vezes que fui internada no centro e para a operação... de resto não me lembro de mais nenhumas acção destas... se ele soubesse o que esses abraços significaram para mim... mas também não lhe consigo dizer (tinha que ter qualquer coisa dele).
Bem deixando para lá este assunto, e relatando um pouco o meu percurso no meio desta "droga da comida" iniciei a prática do "vòmito" aos 15 anos... antes disso tive uma passagem pela anorexia mas levezinha...
Tudo começou quando aquele liquido vermelho nojento saiu de dentro de mim pela primeira vez, aos 12 anos... começou o pânico... " MÃE VOU DEIXAR DE SER CRIANÇA... NÃO QUERO!!!!", foi o que disse á minha mãe neste dia terrivel... :(.
Pois é, as minhas ancas começaram a crescer, as mamas também e o meu cerebro começou a ficar doente com tanta modificação....
Pensei, se deixar de comer volto a ser magra... eu detesto gordura, coisas grandes... vou deixar de comer.. e foi o que fiz...
Deixei de comer... durante dois anos perdi a maior parte do peso a mais que tinha e a partir do momento que descobri a bulimia estagnou...
Dos 15 aos 18 anos foram os anos mais terriveis da minha vida, para alem de todas as descobertas da adolescência que já são confusas, anda tinha este apendice que não me deixava e bloqueava :(...
Isolei-me, criei repugnancia a jantaradas e acabei de certa forma a encontrar um refugio no alcool, quando bebia sentia-me bem, era mais facil viver...
( bem to a fica sem bateria no pc. depois termino a 2ª parte da minha historia...)