O Internamento

A primeira vez que fui ao Norte... nem cheguei a entrar no Porto, direitinha para o centro de tratamento...
Cheguei, estranhei, assustei-me, enfim já voltava para casa outra vez, mas estava determinada a acabar com aquilo, não podia estragar mais a minha vida nem tinha o direito de estragar a da minha familia... "ok eu fico"... "3 meses????? o quê??? nem pensar tenho muita coisa para fazer... tenho que tirar a carta, estudar .... bla bla bla..."... ao que me responderam " quando quiseres vais embora, não estás presa aqui" ...."hum, ok então fico 1 mês, nada mais que isso"...
Pronto já era uma R.C. (recém-chegada).
A primeira conversa com o concelheiro é óbvio que me desfiz a chorar, mas ao mesmo tempo foram as maiores palavras de conforto que senti desde que me apareceu aquela coisa vermelha...horrivel...
Os meus pais foram embora e lá fiquei eu... conheci o pessoal todo, simpáticos... ainda havia um miudo mais novo que eu... fiquei mais descançada... só não me tinha apercebido que era a unica com disturbios alimentares....
" Alguma ouvis-te falar no programa de 12 passos??" .... " não o que é isso???".... " alcoolicos anonimos?" " acho que sim" ..." ok vais perceber em breve.
No final da noite todos resavam a oração da serenidade ... pensei " o que é isto??? que raio de seita é esta??? onde é que me meteram???"

Concedei-me Senhor,

A serenidade necessária para aceitar

as coisas que eu não posso modificar,

coragem para modificar

aquelas que eu posso,

e sabedoria para

distinguir uma das outras.

Enfim passado algum tempo aquilo até começou a fazer sentido..

1) ACEITAR AS COISAS QUE NÃO POSSO MODIFICAR

São muitas as coisas que não posso modificar: o passado, o futuro e nem outras pessoas. Preciso aceitar o fato de que posso ser atencioso e bondoso com meus familiares, porém não mais tempo do que se lhes está reservado estar aqui na TERRA. A perda de amigos deve ser aceita como se eles tivessem se mudado para muitas milhas de distância. Eu não posso modificar as pessoas, elas continuarão fazendo as coisas à sua maneira, apesar de que eu tente dizer-lhes, muitas vezes qual é a melhor forma...(A MINHA). - A quem posso eu mudar? A MIM MESMO.

2) CORAGEM PARA MUDAR AQUELAS QUE POSSO

Isto é, mudar minha maneira de ser. O Senhor! Permita que eu mude os meus sentimentos em relação aos outros. Ao invés de criticá-los, devo aceitá-los como eles são e estar interessado em seus problemas, ao invés de ignorá-los. Devo ser afetuoso com os outros, ao invés de mostrar-me frio e insensível. Permita Senhor, que eu mude minhas emoções, colocando esperança, amor, coragem, paz e alegria em milha vida, em lugar de amargura, temor, desgosto, ódio e ressentimento. Todos estas coisas eu posso modificar, se for suficientemente inteligente para reconhecer a necessidade de fazê-lo.

3) SABEDORIA PARA DISTINGUIR UMAS DAS OUTRAS

Se vejo coisas que não gosto, é hora de examinar a MIM MESMO: minhas atitudes, minhas reações e reconhecer se necessito mudar algumas delas. Examinemos uma vez, outra e mais outras, antes de criticar os outros. Compreendo que minha vida está intimamente ligada a outras vidas, mas estou tendo sabedoria suficiente para entender que não posso mudar os outros, mas posso mudar minha maneira de pensar, atuar e agir. Então a resposta à minha Oração é: DEVO E POSSO MUDAR SOMENTE A MIM MESMO.
Ofereceram-me o livro de narcóticos anónimos o qual li logo... E ao fim ao cabo aquilo até começou a fazer sentido... era uma doença de sentimentos... disseram-me que tinha uma doença a ADICÇÃO.
Epá eu sou uma anorectica/ bulimica... mas adicta... que é isso??? logo n
ao foi fácil aceitar... mas depois lá fui aceitando....
Já achava que realmente eu era igual a eles mas a minha droga era diferente, só não acava piada o facto de nunca mais poder beber... disseram-me é só por hoje... e lá fui aceitando devegarinho... Quando sai de lá já aceitava tudo.. tava complemente rendida...
Ao fim do primeiro dia já me sentia lá bem... das coisas que escrevi enqanto tive la.. a folha do primeiro dia dizia logo " hum.... talvez aguente os 3 meses.."
A primeira semana é passada a dormir... foi fácil a adaptação... o mais dificil foi mesmo voltar a comer... sem vomitar...
Nunca fiz birra em bebe para comer a sopa... mas claro que no segundo dia tive que a fazer... nao conseguia sentoir o meu estomago cheio... era o sensação horrivel...sabia que ia engordar " que nojo!!!"...
Passou lá falaram comigo, lá aceitei mas teve de ser devagarinho... chegou o plano alimentar do nutricionista... "7 REFEIÇÕES???? NUNCA NA VIDA!!!! TÁ TUDO LOUCO... VOU FICAR OBESA!!!!"...
Mas o acordo era esse, tinha mesmo que comer... e fazia as 7 refeições todos os dias e comia as porções que o medico recomendou sempre... ao inicio passava-me depois habituei-me...
É óbvio que antes de ir para a cama e ao levantar fazia 100 abdominais, mais não sei quantas outras coisas...
Desde que sai de casa para ir para lá até passado 9 meses não vomitei mais... pois lá tinha sempre um "guarda" á minha cola...
Todos os dias 1 dos "residentes" tinha como tarefa "vigiar-me" eu não podia mesmo vomitar...
E eu cumpri... muitas vezes não acreditaram em mim, diziam que vomitava mas eu tenho a minha consciencia traquila ;).
Passaam-se os 3 meses a correr... enquanto passavam parecia que nunca ia chegar ao fim, mas no fim passou a correr :S... e ai foi choque " Susana, vais sair mais cedo 2 dias para ires a uma conevenção a Lisboa"... "não quero.... não quero ir embora por favor", por incrivel que pareça e estupido, foram os melhores 3 meses da minha vida... estranho... estava isolada do mundo, longe da minha familia, dos meus amigos, da minha terra... mas estava feliz, sentia-me bem, conseguia comer sem vomitar, era muito regrada, não falhava ali nada... Em 3 meses de tratamento fui confrontada 2 vezes se tanto por coisas minimas... queroa mesmo fazer tudo certo...
Mas tinha que me vir embora.... não podia continuar lá o meu tempo tinha chegado ai fim...e a "renda" nao era propriamente barata....
Lá fui...rumo a Half Away!!!